E é isto

Domingo à tarde, aqui estou a fingir que trabalho na tese. Estou aqui e na verdade quase parece que não teria um lugar melhor para ir. Estou sozinha. O Diogo com o pai. A Sara com o pai. Chorou. Anda numa ansiedade - pergunta ao pai, pergunta-me: à noite estás cá? Vai ouvindo que sim.

Mas a mim parece-me que está quase a ouvir não. É uma chatice, a separação é uma chatice. Uma tristeza só, uma canseira.

Mas estou farta de viver sozinha e com P. ao mesmo tempo. Estou farta de "amigas" ("é normal uma pessoa ter amigos"), de evasivas, de massagens. Estou, sobretudo, farta de estar sozinha e ainda ouvir bocas - da hora que chego, do que comemos, da casa de banho que está ocupada.

E trato da roupa, e trato da loiça.

Não percebo onde falhei, não percebo como cheguei aqui, a este velho cliché da "mulher-empregada de limpeza", da "casa-hotel", onde sua excelência faz o que bem entende e eu não faço nada de jeito e ando para aqui sozinha. E ainda telefona a dizer que quer ser meu amigo - ora essa, podia ser meu amigo agora!

Ahhhh, mas isto vai mudar, isto agora só pode mesmo melhorar.

Escrever aqui é uma espécie de compromisso comigo. Um memo para não voltar atrás.

Ser adolescente

Ou mais propriamente ser mãe de um adolescente.

Gosta tanto dele! É que gosto mesmo.

Em primeiro lugar, tenho dúvidas. Tantas, tantas dúvidas que nem sei que fazer com elas.

Ele nunca quer vir comigo. E o que é mais certo? Deixá-lo ficar lá por casa ou obrigá-lo? Vou alternando. Temos regras (que ele questiona). Vamos indo caso a caso. Às vezes erro, às vezes acerto. na maior parte das vezes não faço a mínima ideia se agi certo ou errado.

O mesmo para as respostas tortas.

Fico contente com as coisas maravilhosas que ele tem - o sentido de responsabilidade, a pontualidade, o cuidado com o dinheiro. Alguma coisa fiz bem.

Fico abismada com a ligação ao tlm. Mas que raio se passa aqui?!?

E, sobretudo, fico estonteada com a velocidade a que tudo acontece. É uma montanha russa.

De resto, prognósticos só no fim do jogo.

HAPPY!!!!

Absolutely....Happy, so exited I cannot work: Maybe I found a solution, maybe I'll finally have a house in Lisbon!

HAPPY!!!!

Ser mãe.....

....e estar cansada e esgotada e não ter apoio quase nenhum é....do caraças!

Ser mãe da minha filhota de quatro anos nesta condição é-me difícil, quase todos os dias perco as estribeiras! É o choro, o choro, o choro....

Ohhhh, valha-me Deus! Eu não consigo lidar com isto e depois fico carregadinha de culpa e ela....bem disposta....(ao menos isso!)

Acho que se eu tivesse apoio, nutrição emocional, amor de alguma espécie além destes filhotes, a coisa seria mais fácil. Mas terá que se ir fazendo assim.

Um dia outra vez, talvez...

Vou sentir umas mãos que tremem na minha anca. A respiração, os suspiros.

Tenho saudades, umas saudades danadas de um sexo bom, sem reflexões, sem pensamentos, sem dúvidas, sem medos.

Sim, P., sexo contigo antes desta m. deste Tantra do demónio ter invadido a nossa cama! Como é que fostes deixar isto acontecer connosco?

Hope

Escrevo muito em inglês, gosto da língua, é fácil utilizá-la e ajuda a expressar emoções difíceis, que em português ficam pesadas.

Hope é assim como o início da esperança, um raio de luz na alvorada, mas ainda não o amanhecer. E é assim que me sinto hoje. Para já, comecei a minha tese (a passar as ideias para o ficheiro) e estou muito grata pelo meu trabalho, pelos meus colegas. É bom trabalhar num sítio onde me deixam pensar, me dão tempo para refletir e ainda me agradecem (às vezes).

Fora da estrada é também isto - tirar o foco do que julgavamos ser o nosso caminho para percorrer outros caminhos.

E amanhã vou ao cinema com a Sara - vamos ver, está claro! a Cinderela....

All the best!

Sair da estrada

Sim, não era nada disto que eu tinha planeado.
Não queria estar aos 43 anos com 2 filhos e sozinha, tão sozinha, que é como se já me tivesse divorciado 2 vezes ou um milhão delas.
Eu casei na igreja, de vestido branco, com o véu da minha mãe. Chorei. Choramos todos. Acabou.
Depois não casei. É pena, porque se perdeu a festa, mas ainda bem porque ficou mais barato e agora é mais fácil. Mas é igual, é dolorido, é tão mau, tão fora da estrada, que agora só pode melhorar.

Mas ontem percebi, quando me arrastava com a Sara, os sacos do Pingo Doce e um cansaço nos pés que nem podia, enquanto o meu "companheiro" trocava massagens sensoriais com outra ou outras. Ontem, percebi que eu não me vou separar. Eu já ando a viver separada há demasiado tempo.....

E fiquei triste, tão triste que a miuda de 4 anos perguntou porquê.

Se não dá pela estrada, então vamos pela terra batida, que se subam montes e se galguem encostas, mas não posso, não posso mesmo, ficar aqui sozinha na beira da estrada com as maõs cheias de sacos de compras.