dúvidas. cansaço. mau feitio

não sei que se passa comigo.
tenho dificuldade em relacionar-me com os meus miudos. é uma coisa estranha. quando chego a casa à tarde cansada, quando acordo de manhã, tenho uma mau feitio que mal consigo disfarçar. uma dificulade enorme para responder ás solicitações de cada um deles.
a minha vontade é enfiar-me num sitio qualquer longe, ficar sozinha um bocado, beber um café. e parece que eles sentem isto e me perseguem. a Sara aos gritos. não sei o que ela quer. faz birras.
amo-a tanto e ao mesmo tempo às vezes não sei o que fazer com ela. é uma pessoa única/singular, com personalidade própria, hábitos e preferências e é-me difícil acertar com isso. Acho que ela tem sido muito criada por outras pessoas. a empregada de que eu não gosto. o pai. e isso reflete-se nela. nas birras.
demoramos a acertar-nos. hoje depois de conseguir dar-lhe o pequeno-almoço (já não há mama, não bebe biberão, dá-se mal com o leite e as papas lácteas), de o Pedro e o Diogo sairem, até ficámos muito bem as duas. muito em paz.
acho que temos saudades uma da outra, mas é difícil relacionarmo-nos com tantas interferências e tenho dificuldade em aceitar nela o reflexo dessas outras pessoas. e depois há o meu cansaço, que é muito maior logo de manhã e ao cair da tarde/noite. e há o Diogo. Para não falar do Pedro a quem não ligo nenhuma.
enfim, hoje é sexta-feira.....

o nó górdio

ando às voltas com estas existencialidades.
a sorte de uns e a menor sorte de outros. a pouca sorte.
é sorte ou é mérito?
pois não sei.
enfurecem-me os miúdos que não estudam. que desperdiçam oportunidades como cascas de tremoços. descontando as incertezas da roda da vida irão pagar caro este desperdício. toda a vida. e os filhos deles também. assim se perpetua a miséria. a desigualdade.
e as crianças pequeninas que nascem? como entender isto? como aceitar isto? nunca consegui destrinçar esta meada. sempre quis ser justa. justa e boa. mas agora não sei bem que é isso. que é isso?
e ficamos assim....neste cuzamento....
vem isto a propósito da minha empregada. uma empregada fracota. que limpa mal, resmunga, pedincha e rouba dinheiro do meu filho Diogo. meu, na verdade, é claro. e agora um fio de ouro. isto não pode continuar!
mas como vou olhar para o espelho e saber que dois seres humanos (tem uma filha) deixaram de ter sustento? casa. comida. bens essenciais.
é um nó górdio. e sei que não vou conseguir mudar o mundo...

NY, breastfeeding and other stuff

NY, NY....é recordar-te assim eternamente...alta, imensa e bonita. tão bonita! e cheia de conquistas e gente de todas as cores, feitios e tamanhos. Um hino à engenhosidade humana, ao trabalho e à tecnologia, assim é Nova Iorque. Gostei de estar por lá. andar. ver. conhecer. conhecer também uma amiga nova numa conhecida antiga. A. foste uma boa surpresa...até já.

Por cá a Sarita ainda vai pedindo "mami", já sem grande esperança nem desespero. "a mamã não tem." a Sara não percebe, porque estão mesmo ali à sua frente. enfim...parte-se-me o coração, mas reconheço o fim de um ciclo e abrem-se novas oportunidades de relação entre nós que estavam "tapadas" pela mama. fica sempre a nostalgia.

E o "other stuff"... bem...mudaram tudo no meu trabalho enquanto fui a NY e eu ando um bocado desconfiada. Mudança: oportunidades e ameaças. e eu...bem, não sei que faça...inspiro, respiro. aguardo...que os 40 anos me tragam a serenidade de perceber (e defender) um pouco melhor os meus interesses....

mesmo, mesmo de viagem....

pois é. desta vez vou. vou conhecer NY.

falar inglês, conhecer outras pessoas, aprender, passear.

adoro conhecer outras cidades e outras gentes. é das melhores coisas da vida. das mesmo, mesmo boas. das que nunca me arrependi.

vou ter saudades dos meus rebentos. vou desmamar a Sarita. vou sem namorado. acho que não tenho namorado.

mas não vou sozinha.

abri as janelas da alma e as pessoas veêm. não as que pedimos, mas certamente as que precisamos.

espero ser sempre grata o suficiente a este emprego, ao meu pai que me incentivou, à minha cabecinha e vontade de trabalhar e à vida. obrigada. até já Lisboa, Portugal.

entre o céu e a terra

a ação e a reação.
o instinto vivo de saber que algo está errado.
e ficar parado no limbo das dúvidas. apontar frouxo. não retesar o arco por causa das dúvidas. é nim. é entre o céu e a terra.

foi o que fiz com a minha sobrinha. a minha cunhada. o meu querido cunhado manel. não tive coragem de falar com eles acerca do desenvolvimento da menina e em vez disso falei com a avó. rolo, menina, rolo.

agora as coisas estão estranhas. quebrou-se a relação. estou triste comigo e percebi que ainda não cresci. não o suficiente para os desafios da vida.

por outro lado, parece que a menina está bem. e isso é o que vale mais. e se levei a mãe dela a ser mais atenta, mais observadora. a questionar-se, então está tudo bem. vai certamente ficar tudo bem.

não resisto

....a voltar a falar sobre amamentação.

 é que é uma relação tão prazerosa, tão reciproca, equilibrada e nutritiva que sinto pena de estar a terminar.
ainda esta noite estava com insónias e a Sara acordou para mamar. fiquei feliz e ela mamou com uma perícia, um cuidado e satisfação enternecedores.

o meu coração ficou cheio.

se estiver aí alguém que possa decidir amamentar, por favor, experimente. Com confiança, sem medo. Com amor.

mami ou mimi?

ou maminha?
Em qualquer caso está muiiitooo lentameente a acabar....e sinto-me um pouco triste. Tranquila com o assunto mas um pouco triste.
é uma fase que termina. uma etapa da nossa vida (minha e da Sarita) e certamente também da minha vida. Penso que não terei mais filhos, muito embora não sinta isso nas minhas entranhas, mas é sempre dificil saber o que é uma premonição (intuição?) e o que é um desejo.
assim, estes são os últimos dias desta curtição. Sim, amamentar é uma curtição. uma benção. um prazer partilhado.
obrigada Sara por esta relação tão bonita, próxima e respeitosa. e hoje à noite ainda há...."mami"